Infidelitatea este o problema cu care se confrunta din ce in ce mai multe cupluri, specialistii sugerand chiar ca aceasta pornire face parte din firea umana. Astfel, psihologul Cezara Dilevshi a vorbit pentru perfecte.md despre motivele principale  ale infidelitatii partenerului de viata, dar si despre pasii de vindecare. 

Ce fac in cazul in care partnerul m-a inselat? Cum procedez? Plec sau il iert? Raman de dragul copiilor? Mai merge relatia dupa aceasta?

Initial, fiecare cuplu ar fi bine sa inteleaga conceptul de infidelitate si sa adopte o viziune comuna asupra acestui cuvant. Nu exista o definitie universala, operam cu o constanta extindere a conceptului: act sexual, consum de pornografie, chatting, cont activ pe o aplicatie de dating, desi esti intr-o relatie stabila, comunicare cu fostul partner pe retele sau  „in vivo”. O viziune clara si comuna va seta limitele clare ale cuplului in ceea ce priveste infidelitatea. Statisticile spun ca la nivel global, intre 30 %-70% dintre adulti se declara afectati de experienta infidelitatii.  Ea afecteaza siguranta  emotionala, iar adulterul distruge iubirea.

Astazi o singura persoana  trebuie sa satisfaca toate nevoile noastre: sa fie iubita /iubitul meu,  sa fie cel mai bun prieten, parinte bun si implicat, confidentul si sfatuitorul meu, sa fie cel ales/aleasa, unic/a , indispensabil/a, de neinlocuit, trebuie sa fie egalul meu educational si intelectual. Infidelitatea spulbera toate astea, devine traumatica, pentru ca loveste dur in identitatea de sine. Dupa infidelitate punem totul la indoiala. Infidelitatea devine nu doar o criza de cuplu, ci o criza de identitate.

De ce m-a inselat?

Oamenii insala pentru ca ceva nu merge/lipseste in relatie. Barbatii insala mai degraba din frica de intimitate, iar femeile din nevoia de intimitate. Infidelitatea este strans legata de resorturi extrem de intime si complicate a functionarii noastre: nostalgia dupa conexiunea emotionala, nevoia de noutate, libertate, autonomie, nevoia de a fi din nou special/important/obiectul primar al atentiei, dorul unui alt fel de intensitate sexuala, nevoia de a experimenta vitalitatea in preajma pierderii/mortii, nevoia de a regasi parti pierdute din noi, nevoia de a ne indeparta de versiunea de adulti in care ne-am transformat, regasirea unei adolescente uitate. Dupa cum vedeti, uneori infidelitatea nu este despre cautarea unei alte persoane, ci despre cautarea unui alt SINE.

Ce fac dupa adulte ? Plec? il/o iert? Raman de dragul copiilor?

Unele aventuri sunt o lovitura mortala pentru relatiile deja pe moarte, atunci ruperea relatiei e vazuta de multi ca o solutie. Sau putem merge pe calea: recuperare - vindecare - incredere - iubire. Infidelitatea e ca un cancer: sau te doboara, sau te vindeci, schimbandu-ti viziunile, atitudinile, comportamentul. Practica imi arata, odata ce ati ales ultima cale, relatia doar se imbunatateste. Este o a doua „indragostire”, doar daca ambii parteneri vor sa-si pastreze relatia si sunt gata sa munceasca la ea ambii, indiferent de cine dintre parteneri a gresit.

Daca e la prima „abatere”  –  mai dam o sansa, caci daca e a 2-a,  e deja alegere, si nu e de facut nimic aici. Opurtunitatile dupa infidelitate sunt multiple: aventura poate aduce un haos care se poate structura intr-o ordine de nivel superior in cuplu, aduce continut in comunicarea din cuplu care poate nu a fost niciodata explorat sau nu a mai fost analizat de zeci de ani, se reactiveaza dorinta sexuala (frica de pierdere este cel mai bun „chibrit” pentru dorinta).

Intrebarile pentru a intelege, a exploara si a sti vectorul de mai departe pentru cuplu sunt: Ce a insemnat asta pentru tine? Ce ai simtit acolo si cu mine nu ai mai simtit? Ce ai primit acolo si cu mine ti-a lipsit? Ce te-a facut sa te intorci la mine? Ceea ce trebuie sa stie ambii parteneri: indiferent de care a fost motivul infidelitatii, aceasta nu are legatura cu valoarea ca fiinta umana a niciunuia dintre parteneri. In asa fel, nu dam voie sa se deterioreze valoarea personala, deoarece actul infidelitatii este incarcat mult cu emotiile de rusine si vinovatie.  

Ce fac pentru a restabili relatia? Care sunt pasii pentru vindecare?

Partenerul care a inselat: 

1. Recunoaste si verbalizeaza ca ai provocat suferinta. 

2. Exprima-ti regretul si vinovatia — asta arata ca partenerul inselat conteaza (ipoteza pe care partenerul inselat o chestioneaza instant!)

3. Asuma-ti responsabilitatea pentru consecintele infidelitatii,  protejand limitele si granitele relatiei.  Daca faci asta,  partenerul inselat nu va transforma acest lucru intr-o obsesie. Partenerul infidel devine protectorul relatiei. 

4. Lasa spatiu pentru vindecare — accepta si primeste emotiile dificile ale partenerului inselat, ambivalenta, intrebarile, impredictibilitatea in comportament etc. Spune-i: „Sunt aici. Iti dau spatiu sa suferi, sa te infurii, sa ma respingi, sa te apropii, sa ma intrebi,  sa iti raspund.... Este un proces, e un drum lung si greu. Eu te voi insoti si te voi astepta la capatul lui.” Atentie! Sa nu se transforme asemenea atitudine intr-un santaj emotional pentru partenerul care a inselat din partea celuilalt partener, vindecarea relatiei  nu va functiona in asemenea conditii.

Pentru partenerul inselat: 

1. Ia timp si da structura  (nu lua decizii pripite cand functionezi pe emotii!). 

5. Afla daca infidelitatea este cauza sau consecinta disfunctiei relationale. 

3. Clarifica dubla perspectiva: suferinta si tradare sau crestere si redescoperire!

Sursa foto: Google.com