In momentul in care am ajuns sa ne simtim si sa ne purtam ca doi buni prieteni, fara viata sexuala si cu simturile amortite, acest lucru poate fi un bun semnal de alarma pentru casnicie sau pentru relatia noastra.

 

In cazul in care am ajuns sa ne surprindem tot mai mult fantasmand cu privire la colega sau colegul de serviciu, e clar, avalansa s-a pornit.

Desigur, putem avea impresia ca incepand o alta relatie sau dand curs unor oportunitati sexuale de moment putem fi mai fericiti. Insa, reprimarea dorintei sexuale, reducerea momentelor de intimitate in cuplu, alocarea timpului liber in favoarea serviciului, este tiparul care se va repeta in orice relatie viitoare, atata timp cat nu facem un mic efort sa intretinem armonia in cuplu si sa avem o viata de familie echilibrata.

 

 

Psihoterapeutul Simona Grigore considera ca o relatie poate fi readusa pe linia de plutire atata timp cat cei doi parteneri nu uitacare au fost lucrurile ce i-au unit candva. Afla care sunt, in opinia specialistului, factorii care pot contribui la obtinerea unui vieti sexuale satisfacatoare. Iata ce spune psihoterapeutul!

 

Alegem de comun acord un moment al zilei in care avem suficient timp sa discutam despre cum simtim legatura dintre noi, aici si acum. Ne asiguram ca nimic din cotidian nu perturba acest interval in care ne decidem sa ne aducem pe noi si relatia noastra in discutie.

 

 

De multe ori, anuntam ceea ce simtim in legatura cu sexualitatea in cuplu prin mesaje de tipul „Eu…”  si avem tendinta sa spunem „tu ai facut..”, “tu n-ai vrut”. De aceea, e de preferat sa tinem cont de modul in care ne exprimam, pentru ca astfel riscam sa transformam discutia intr-un claxon continuu si suparator (tu!tu!tU!) la adresa partenerului. Astfel, nu vom obtine decat o reactie de aparare sau atac din partea acestuia si vom pierde din vedere obiectivul initial. Exprimarea pe care e indicat sa o folosim: „Eu ma simt …”, „Eu am perceput …”, „Mie mi s-a parut…” iar apoi facem loc in relatie si celuilalt, invitandu-l sa se exprime: „Pentru tine cum este?”

 


Ne asumam ca exista riscul sa dam nastere unui conflict, dar e indicat sa ne amintim de fiecare data ca atata timp cat conflictul este in relatie, si nu in afara ei, si este dat de prezenta unei a treia persoane, iar intentia de a readuce armonia in cuplu este de ambele parti, mentinerea obiectivului in prim plan este cel mai important aspect.

 

 

Alocam zilnic 10 minute de calitate pentru cuplu. Atunci exista imbratisari si mangaieri, fara cuvinte. acest timp poate fi oricand, dimineata sau seara, dar este foarte important sa faca parte din rutina zilnica si corpurile sa se intalneasca la nivel fizic, nu neaparat verbal.

 

 

Tinuta este foarte importanta, iar ea porneste de la felul in care ne pieptanam, pana la ingrijirea corporala, pana la hainele pe care le purtam, atat in mediul exterior, cat si acasa. Vom vedea ca acestea ne creeaza o anumita stare, atat noua, cat si celor din jur. De multe ori, la auzul acestor cuvinte, mecanismele de aparare ne determina sa spunem sau sa gandim ca nu avem suficient timp si dispozitie sa ne ocupam de toate acestea. Dar ce ar fi sa ne facem? 

 

Cu cat adoptam o tinuta ingrijita, care sa ne puna in valoare unul dintre punctele forte ale corpului nostru, aspect apreciat candva de partenerul de viata, cu atat senzatiile interioare vor fi mai bune, iar acest lucru se va vedea si la exterior.

 

 

Ingrijirea corporala, atat la femei, cat si la barbati, este mai mult decat esentiala. Un miros neplacut al corpului sau hainele impregnate in mirosul de mancare (din momentul in care am gatit poate impreuna) nu pot fi nicicand atractive, chiar daca au anumite motive la baza.

 

 

Lenjeria pe care o purtam in toata splendoarea ei cand ne plimbam prin casa sau o punem frumos la uscat alaturi de toate celelalte lucruri, ori o lasam la intamplare pe canapea, reprezinta moartea pasiunii. O revizuire in sertarul specific poate constitui un mare plus in sclipirea din ochii celuilalt.

 

 

Apelativele pe care le folosim in cuplu au semnificatia lor. atunci cand strigam sau vrem sa ne facem auziti in fata persoanei de langa noi, de cele mai multe ori nu folosim nume, ci alinturi, cum ar fi “pui”, “sufletel”, “iubirica”, “bebe”, “gargarita”, “soricel” etc. Desigur, folosite cu toata dragostea, acestea pot sa pozitioneze partenerul intr-o postura cu totul speciala.

 

 

Adesea se creeaza un raport parinte-copil intre cei doi parteneri. acest lucru poate aduce un confort sporit emotional. In acelasi timp, neuropsihologia ne invata ca un comportament repetat de suficient de multe ori poate crea sinapsele neuronale in creier, iar in acest mod perceptia fata de o anumita actiune se poate schimba. 

 

 

Daca eu am senzatia ca partenerul e atat de dragalas si il apelez pui, in timp, pe acest pui al meu nu imi va mai veni sa il ating intr-un fel sexual. Este valabila si varianta in care cei doi parteneri folosesc apelative precum “mami” sau “tati”. Exprimarea afectiunii prin declaratii si prin gesturi de afectiune, apelarea partenerului pe numele lui, forma lunga sau scurta, pot readuce personalitatea adulta in relatie, iar fata de un adult poti avea pulsiuni sexuale normale.

 

 

Alocam saptamanal o ora numai pentru intalnirea de cuplu, ne asiguram ca nu exista nici un alt factor perturbator si avem grija sa nu o anulam sau amanam. Faptul ca stim ca exista aceasta intalnire stabilita ne ajuta sa ne organizam. Mintea noastra va lucra in timpul saptamanii in asa fel incat sa fim prezenti acolo fizic si psihicastfel, la restabilirea intimitatii in cuplu poate contribui complicitatea, respectarea punctului de intalnire, gandurile cu privire la momentul respectiv, in care nu trebuie sa facem nimic, ci pur si simplu sa fim.

 

 

Atingerea trupurilor este un factor cheie in trezirea sexualitatii, iar o modalitate dintre cele mai simple este masajul reciproc. Desigur, nu vorbim despre un tip de masaj profesionist, ci pur si simplu de modul prin care putem explora corpului partenerului, prin atingere, folosind un ulei sau o crema cu un miros placut pentru ambii parteneri. Din acest moment lasam ceea ce vine sa se intample.

 

 

„Schimbarea se produce din interior, dar atata timp cat nu facem ceva altfel decat suntem obisnuiti, lucrurile vor ramane la fel, chiar daca speram poate sa existe o schimbare. Minunea e in noi, trebuie doar sa o accesam. Psihoterapia individuala sau de cuplu poate fi un suport considerabil in acest sens", adauga psihoterapeutul Simona Grigore pentru Ce se intampla, doctore?

 

Sursa foto: Google.com

Csid.ro